Enviado por Haroldo Mirandael domingo, 13 enero, 2008a las 9:19 PM
¿Que tenemos que hacer para aprender a desarrollar nuestro propio sexo y reconocerlo? Hellinger nos aporta una mirada sistémica tremendamente interesante, que no se puede reducir a lo técnico. Veamos qué nos señala:
El hijo, de niño se encuentra, está en la esfera de su madre, y en ese estar, experimenta lo femenino de ella. Al permanecer en esa esfera, lo femenino va inundando su alma, y un efecto interesante: experimenta a la mujer como demasiado poderosa. Este hecho -señala Hellinger- le impide al hijo tomar al padre, por lo que lo masculino en él queda restringido y va perdiéndose cada vez más. En la esfera de la madre, el hijo frecuentemente no consigue ser más que un adolescente, un favorito de las mujeres o un amante, pero no un hombre. Para hacerse hombre, tiene que resistir a la tentación de hacerse o poder ser mujer él mismo. Por lo tanto, tiene que renunciar a la primera mujer en su vida y, tempranamente, pasar de la esfera de la madre a la del padre. Es una gran renuncia para el hijo y una incisión profunda. Antes -continúa Hellinegr- se tomaba conciencia de esto y se realizaba mediante los ritos de iniciación. Después el chico ya no podía volver con la madre. En nuestra cultura, el paso del desprendimiento de la madre se daba al ser llamado el joven al servicio militar. Allí, los adolescentes se convertían en hombres. Hoy quizás se decidan por el servicio social y, a cambio, siguen siendos "hijos de mamá".
Con el padre, el hijo se concierte en un hombre que ha renunciado a lo femenino en sí mismo. Así puede recibir lo femenino como obsequio de otra persona, de una mujer, creándose así una relación duradera y fuerte.
También la hija al principio está con la madre, experimentándola como fuerte, pero de manera distinta que el hijo. Ella tiende al padre. Experimenta lo masculino primero en la relación con el padre, y eso la fascina. Si permanece en su esfera, lo masculino inunda su alma. En un caso así no llega a ser más que una chica o una querida, pero no una mujer. Más tarde no puede dirigirse íntegramente a otro hombre, ni valorarlo ni tratarlo de igual a igual.
Para hacerse mujer, la hija tiene que renunciar al primer hombre en su vida, es decir, al padre, retirarse de él y volver con la madre, ponerse al lado de ella. Ahí se convierte en mujer, y más adelante encontrará a su propia pareja, al hombre del que pueda recibir lo masculino como obsequio. Es justo lo contrario de la idea narcisista de que la mujer tendría que desarrollar lo masculino en sí misma.
El mejor matrimonio se logra cuando el hijo del padre se casa con la hija de la madre. A menudo, sin embargo, la hija que prefiere al padre frente a la madre se casa con el hijo que prefiere a la madre frente al padre. En un caso así, las cosas se complican y falta tensión y fuerza. El tema de la renuncia, por tanto, aparece ya muy temprano, entre los seis y siete años. Sin embargo no puedo demostrarlo, ni tampoco existen estudios científicos acerca de este tema.
Mi comentario: no confundan esto con el complejo de Edipo, pues, si se meten en esa idea, todo lo que puedan experimentar al seguir lo que nos dice Hellinger se detendrá. Sólo lean abiertos y sigan su dinámica. Ese es el camino del conocimiento.
Hellinger ha sido un maestro en la comprensión de los sistemas familiares. Frente a la pregunta ¿Pero no es posible que la relación con el padre y la madre sea equilibrada? responde: De hecho, el hijo que se pone al lado del padre tiene más respeto ante su madre que no aquel que permanece en la esfera de la madre. La madre no pierde nada. Y la hija que sale de la esfera del padre para volver a la de la madre no pierde al padre. Desarrolla un mayor respeto hacia el padre. Sobre todo es más intensa la relación de los padres si las hijas están con la madre y los hijos con el padre. De esta manera no hay confusiones.
Enviado por Sylvia el mar, 05 ago, 2008 a las 2:01 PM
Hola. Interesante tema. Tengo un problema con mi pareja actual. Él perdió a su padre siendo niño, y desde ahí asumió el rol de padre y esposo. Pues es él quien tiene autoridad en su casa, su madre es excesivamente cariñosa y se dan todas las caracerísticas propias de este complejo y dinámica disfuncional. No sé qué hacer, pues yo he hablado con él, él ha logrado entender su problema pero al poco tiempo lo olvida y vuelve a caer en las manipulaciones de su madre y hermanos. Su madre hasta un día me dijo que si yo no podía tener hijos, ella podía hacerlo prestando su vientre a mi pareja y a mí (algo enfermo). Si vamos a salir con ella (lo cual evito con frecuencia) él me toma de la mano y la toma a ella también. No sé qué hacer, él es un hombre bueno, lo amo, pero no puedo evitar la incomodidad frente al problema.
Hace tres meses terminamos, porque tuvimos una fuerte discusión debido al tema, su familia no quiere ni verme. Y él ha optado por no hablarme, ni verme, ni absolutamente nada, cortar conmigo totalmente hace ya 20 días. Está muy confundido, lo conozco y él puede sacrificar su felicidad por la de su madre y familia, pero me da mucha tristeza porque él me ama y los dos como pareja somo absolutamente felices con problemas tontos como en todas las relaciones , pero este tema nos ha separado. Ya no lo busco ni nada porque no recibo respuesta... pero no sé qué hacer, estoy muy deprimida.
Enviado por Ximena el jue, 27 mar, 2008 a las 5:17 PM
Hola quiero pedirte que me ayudes porque necesito tomar una decisión. Está bien decirle a un hijo de 6 años que su padre murió, aunque no es así, el hecho es que él éstá casado y no quiso verlo hasta después de que el niño tuvo 2 años y medio, sin embargo es infallable la pensión mensual que le pasa, en el cumpleaños y navidad. La psicóloga me recomendó hablar con él para ver si va a aparecer o al menos iba a reconocerlo o se tendría que decirle al niño que él papá se murió, hablé y me dijo que no va a aparecer pero que le seguirá ayudando económicamente. Por esta razón no sé qué decirle cuándo pregunte por el padre. Hasta ahora me he mantenido diciéndole que su papá está lejos y no puede venir. La psicóloga me ha dicho que no debería obligar a nada es mejor que todo se haga por voluntad, hasta ahora he actuado de esa manera.
Enviado por Haroldo Miranda el jue, 27 mar, 2008 a las 11:41 PM
Por ningún motivo decirle algo que no es cierto. Los padres (padres y madres) deben ser respetados porque dieron la vida, no por sus condiciones morales. Por otra parte, no sabemos si en algún momento el padre cambie de opinión y decida ver a su hijo, frente a lo cual, la mentira original se volvería contra tí misma y produciría alteraciones mayores.
Mi recomendación, es que le cuentes al niño que su padre se encuentra en otra relación y que por el momento no sabe qué hacer. También tú debes decirle por qué se rompió esa relación y que no hay culpables en ello, ya que ambos, tú y el padre fueron quienes decidieron darle vida. Esa explicación debe darse con fines de entendimiento, no con fines de expiar culpas o de pedir perdón al niño. Los hijos no pueden cuestionar a los padres, ya que ellos tienen lo más valioso, la vida que los padres le han dado. Igualmente debes contarle que él ha sido responsable en cuanto a su mantención, lo que también le hará sentido al niño y le ayudará a comprender que su padre, al menos, siente una preocupación. Debes entender que hoy día, el niño no tiene ninguna noticia y se debe "asumir" abandonado. Mientras que si sabe que al menos su padre se preocupa de hacerle llegar recursos, ya se reduce el sentido de abandono psicológico. Sé que es difícil, pero lo será tal vez más para tí decirlo que para el niño entenderlo. Eso le hará bien, ya que se acabará una parte importante de la incertidumbre. Una vez que hayas realizado eso, también será más fácil que se encuentren ellos y se brinden afectos, ya que se acabará la omisión y ocultamiento y ambos comenzarán a construir una solución más sana.
Se trata, en definitiva, de desarrollar un perdón bueno, es decir, respetando la dignidad de la víctima (el niño) y, a la vez, conservando la del culpable. De esta manera, estarás empujando a una solución en la que el niño no desarrolle un rencor que le lleve a exigir una recompensa extrema y reconozca que el padre está tratando de reparar su culpa al menos proveyendo de recursos y ya, más tarde, será posible una reconciliación genuina y sana.
Será un momento difícil, pero a la vez reparador. Y verás que el niño comenzará a sentrirse tranquilo por conocer los hechos tal como son y desarrollará un modelo afectivo más sano. También retomarás un lugar más confiable tú misma en el corazón de tu hijo por hablar con la verdad. Si realmente piensas en su bienestar, no temas y hazlo. Será mejor para todos. Y algo relevante de fondo. Si tú le hablas con la verdad, el niño modelará esa manera de enfrentar los problemas. No olvides que tú también estarías en "falta" al omitir algo relevante. este no es un problema sólo del padre, sino también tuyo; especialmente además porque tú estás con él.
Enviado por Michelle el dom, 20 ene, 2008 a las 11:17 AM
Es interesante lo que plantea Bert Hellinger. Leí sobre la Constelación como terapia, y además experimenté acá en Chile con el grupo Novocelo, y fue muy inetresante. Leyendo a Boris Cirulynik, sobre aquellos niños que no tienen ni madre ni padre, y la estructura que se crea en su interior es de un ideal...sería interesante saber como aborda esto Hellinger???
Enviado por Haroldo Miranda el lun, 21 ene, 2008 a las 1:49 PM
Michelle:
Si un niño quedó abandonado por sus padres, la primera búsqueda debería dirigirse hacia los abuelos, puesto que es lo más inmediato. Si ellos le acogen, estará en buenas manos. Si los padres lo quieren de vuelta, será más facil además dicha vuelta. Si los abuelos no pueden, entonces los tíos, ya que ellos serían naturalmente los siguientes. Sólo si no se encuentra a nadie vale la opción de la adopción o de acogida.
Es un tema para más largo, pero hay algo interesante de lo que plantea Hellinger. En efecto, cualquiera que asuma la adopción del niño, su tarea fundamental es la de realizar la tarea de los padres, que los originales no pudieron realizar. Y aquí, las instituciones muchas veces fallan en la selección idónea.
Respecto a lo que postula el autor que citas, me niego a que sólo existan esas tres posibilidades y además que se tilden de "reacciones". He visto muchas personas que no "reaccionan", sino simplemente se abocan a entregar alguna forma de afecto en una acción serena y tranquila. También me llama la atención respecto a la estructura que se desarrollaría en el niño. En mi experiencia he visto muchos casos en las que la estructura del niño no responde como un "efecto", sino que es el resultado de una mutua transformación sistémica (ya sea instantánea o a través del tiempo).
Ni decir de que en la gran mayoría de los casos, la adopción se trata más de un beneficio compensatorio de los que adoptan que del interés del niño. Hasta el interés se disfraza de solidaridad.
Enviado por Malú el vie, 18 ene, 2008 a las 9:46 AM
Y muchísimo....soy casada, tengo dos hijos varones adolescentes, de pequeños como bien dices, siempre estuvieron más a mi lado, de a poco fueron cambiando sus intereses hacia el lado del papá. El más grande siempre ha sido más independiente, su carácter es fuerte y tiene sus ideas muy claras. Por diferentes motivos (que no vale la pena explicar), pasó por momentos muy oscuros, como muchos de su edad, él y yo somos muy unidos, no somos amigos, pero a la hora de necesitar una palabra, un consejo, es a mi a quien recurre y no al papá. En cambio el más chico, que siempre fue más introvertido y apegado a mi, ahora que está más grande, tiene momentos más allegados al papá y muchos más allegados a mi. La verdad , leyéndo lo expuesto, pienso que esto se ha debido a que nos cambiamos de país cuando uno tenía 9 y el otro 5. Y, sus primeros años de adaptación los vivieron mucho más a mi lado...esa es la explicación que yo le doy. No sé si esto se revierta cuando ya sean adultos, ahora tienen 19 y 15.
En cambio en mi caso como pareja, mi esposo es muy pegado a su papá en todo sentido. En cambio yo, si bien tengo una buena relación con mi mamá, ha sido con mi papá con quién yo más me he identificado, para bien y para mal. Fuimos seis hermanas, yo la menor y quizás por eso siempre anduve con mi papá en todas partes, era como su mascota. Soy super futbolera, me gustan todos los deportes, los veo sin aburrirme, elevo volantines, sé jugar a las cartas, a la rayuela, con él fuí por primera vez a una reunión política, etc...mis otras hermanas, si bien han sido muy apegadas al papá, sus relaciones no han sido tan fuertes, excepto con la mayor y más aún conmigo. Si bien, en su vida no fue un muy buen marido, jamás lo juzgué, conmigo pudo hablar de casi todo lo mal que se portó como hombre, y creo que ha sido el hombre que más me ha amado incondicionalmente. Jamás me faltó, siempre estuvo a mi lado y a pesar de que hoy ya no está conmigo, pues hace seis meses que partió, la tristeza y la pena que me dejó su ausencia, ha sido enorme. Esto muchas veces me provocó alguna discusión con mi esposo, pues siempre tiré para el lado de mi papá.
Oye, super largo lo que escribí, pero me pareció un tema super interesante. Desconozco a Hellinger, así que me informaré más acerca de lo que dice.
Enviado por Haroldo Miranda el vie, 18 ene, 2008 a las 10:00 AM
Bueno, te diré algo. Seguimos en público, al más fuerte de nuestros padres, y en secreto al más débil.
Las nociones de Bert Hellinger son producto de una observación aguda de los sistemas familiares. La idea de divulgar su trabajo es que se observen como criterio cuándo una constelación familiar puede ser más saludable que en otros casos. Hay buenas razones para tenerlos en cuenta.
Una recomendación muy importante. Cuando leas algunos de mis posteos, deja que el intelecto se aleje y sólo sigue a tu intuición. Si te hace sentido, entonces está bien para tí. Si no, déjalo. No te ates a nada. Lo que escribiera sobre este tema ya puede haber dejado de tener sentido, o cobrar sentido en este instante, o nunca. Una cosa que aprendí con Hellinger fue respetar seriamente mi intuición y fluir. Si algo me hace click, entonces lo sigo, de lo contrario, lo dejo y ya. La vida sigue. No hay verdades absolutas, sólo observaciones subjetivas, siempre subjetivas. ¿Sabías que el término "objetivo" hoy día ya no significa lo irrefutable? Ahora significa que, si varios vemos u observamos lo mismo, entonces es subjetivamente "objetivo", porque hemos consensuado que vemos algo similar.
Enviado por Malú el vie, 18 ene, 2008 a las 10:33 AM
Lo tendré en cuenta...sé que todos funcionamos de diferentes maneras y lo que para uno pudo ser bueno, no significa que lo sea para el otro.
Yo intento ser bastante subjetiva con mis cosas, pues sé que voy cambiando contínuamente y lo que hoy quiero o necesito, puede que mañana ya no me sea necesario. Trato de vivir siempre con los cinco sentidos, a veces uno se agudiza más que los otros, entonces lo sigo y así me voy dejando llevar por lo que ellos me inspiren más. Capaz que para muchos no sea bueno, quizás debería ser más racional, pero para qué, no todo tiene siempre una respuesta concreta.
Hola. Interesante tema. Tengo un problema con mi pareja actual. Él perdió a su padre siendo niño, y desde ahí asumió el rol de padre y esposo. Pues es él quien tiene autoridad en su casa, su madre es excesivamente cariñosa y se dan todas las caracerísticas propias de este complejo y dinámica disfuncional. No sé qué hacer, pues yo he hablado con él, él ha logrado entender su problema pero al poco tiempo lo olvida y vuelve a caer en las manipulaciones de su madre y hermanos. Su madre hasta un día me dijo que si yo no podía tener hijos, ella podía hacerlo prestando su vientre a mi pareja y a mí (algo enfermo). Si vamos a salir con ella (lo cual evito con frecuencia) él me toma de la mano y la toma a ella también. No sé qué hacer, él es un hombre bueno, lo amo, pero no puedo evitar la incomodidad frente al problema.
Hace tres meses terminamos, porque tuvimos una fuerte discusión debido al tema, su familia no quiere ni verme. Y él ha optado por no hablarme, ni verme, ni absolutamente nada, cortar conmigo totalmente hace ya 20 días. Está muy confundido, lo conozco y él puede sacrificar su felicidad por la de su madre y familia, pero me da mucha tristeza porque él me ama y los dos como pareja somo absolutamente felices con problemas tontos como en todas las relaciones , pero este tema nos ha separado. Ya no lo busco ni nada porque no recibo respuesta... pero no sé qué hacer, estoy muy deprimida.